– Yahvé, vous en êtes où avec votre TP ?
– Euh, je, ça avance, mais…
– Oui, c’est pas brillant. Ces créatures sont en train de mourir, elles ne le savent pas encore, mais elles sont en train de disparaître !
– Si, si, elles le savent.
– Vous êtes sûr ? C’est encore pire, vous me décevez mon vieux.
– Je ne comprends pas, on dirait qu’elles tiennent absolument à se suicider. Un conseil ?
– Foutez-moi ça à la benne et recommencez !
Certains jours, je suis tellement optimiste que ça me donne envie de recycler un vieux #mercrediFiction quelque peu pessimiste pour contre-balancer. ⤵️
Si vous connaissez la fiction audio ou les fan-fictions de Et La Terre Éclata, vous savez que chaque épisode commence systématiquement par une introduction.
La Terre est une petite planète du système solaire.
Et se termine généralement par une explosion.
:megumin_wow: ECSUPURODJO!
Et La Terre Éclata !
Terre qui éclate, souvent de manière stupide, provoquée involontairement, comme déplacer le méridien de Greenwich (Et La Terre Éclata), une mise à jour qui se déroule mal (Et La Terre Éclata), une expérience ratée (Et La Terre Éclata), utiliser des explosions nucléaires pour faire décoller un vaisseau (Et La Terre Éclata), un lâcher de mouton (Et La Terre Éclata).
Il arrive aussi également que la Terre n’éclate pas. Par exemple, si vous lisez ce texte, c’est qu’elle n’a pas (encore) éclaté. Ou alors, la Terre est dans un état indéterminé où elle a à la fois éclaté et pas éclaté.
Boum ! Et La Terre Éclata !
Sinon, comment faire éclater la Terre ?
Simplement comme ceci :
* claquement de doigts *
Et la Terre Éclata !
Ou comme ceci :
* son d'un sortilège lançant une boule de feu majeure *
Et la Terre Éclata !
Comprendre comment utiliser les trois coquillages :
Et la Terre Éclata !
Réchauffement climatique :
Et la Terre Éclata !
Les pizzas qui arrivent chaudes :
Et la Terre Éclata !
Émeutes un peu partout en France ?
Et Le Gouvernement Éclata !
Ou plus sérieusement, juste par l'imagination:)
Et la Terre Éclata !
Si je lance un concurrent à Threads, je ferais les mêmes exigences que Meta. En échange de la création d’un compte, je veux :
* vos relevés bancaires
* votre dossier médical (DMP) carnet de santé
* tous vos tickets de caisse
* l’historique de tous vos déplacements
* vos factures de téléphones détaillées (ce que les journalistes appellent les fadettes)
* l’ensemble de vos contacts et cercle social
* la possibilité de vous suivre à la trace via le GPS intégré avec le téléphone
* la possibilité d’écouter tout ce qui est dit là où est placé le téléphone.
Après tout, vous n’avez rien à cacher (aux yeux des gouvernements et des sociétés capitalistes avides d’argent). Le RGPD ? On fera comme les autres, on préfère payer une amende correspondant à l’euro symbolique ou l’équivalent de 40 secondes du revenu annuel que d’essayer de respecter ce truc.
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Bien entendu, lancer ce concurrent est une pure #MercrediFiction ; mais ce n'est pas forcément le cas concernant les exigences de Meta :/
(4 pouètes en tout)