- Service des Finances, bonjour !
- Bonjour ! Je souhaite parler à Madame Truc concernant mon remboursement d’impôts.
- Avez-vous de quoi noter ? Je vais vous donner son numéro direct pour que vous puissiez la contacter.
- Heu… Oui.
- Son numéro est le [confidentiel]. Vous pouvez l’appeler dès maintenant. Je vois qu’elle est en ligne, mais nous venons de passer à Skype et j’ignore comment transférer un appel. Je vous souhaite un Joyeux Noël et une bonne année. Au revoir !
#mercredifiction
Je viens de recevoir un communiqué de mon correspondant permanent dans le futur.
Noël 2030:
Il n'y a plus de rennes.
Plus besoin de traineau, il n'y a plus de neige.
Le Père Noël passe toujours, il fait sa tournée en T-shirt et ne s’arrête plus que chez les riches.
#mercredifiction ou pas 😰
— Je voudrais une voiture sans alarme, s'il vous plaît.
— Mais… pourquoi voulez-vous vous passer d'un tel dispositif de sécurité ? Ça ne vous coûtera pas moins cher, vous savez ?
— Ah, ah, ah, c'est vous qui le dites. Depuis que cette loi sur le bruit dans les agglomérations est passé, j'en ai fait les frais : l'alarme de la voiture s'est déclenchée juste sous un immeuble de 10 étage. Résultat : 200 personnes ont entendu l'alarme, qui a duré 10 minutes.
— Ben, oui, la durée habituelle.
— Ben oui, mais maintenant qu'il faut rémunérer à raison de 20 € de l'heure tous ceux qui ont dû subir l'alarme, j'en ai eu pour mon argent ! Franchement, j'aurais préféré qu'on me la pique, cette voiture.
— C'est vrai que cette loi est bizarre : pourquoi les gens refusent-ils d'écouter des alarmes deux fois par semaine, juste pour protéger la propriété polluante de ceux qui sont trop snobs pour vouloir prendre les transports en commun…
#MercrediFiction
(3 pouètes en tout)